Categoriearchief: humor

Kinderen vertellen bijbelverhalen

Onderstaande voorbeelden van navertellingen van bijbelverhalen kwam ik enkele maanden geleden tegen op een weblog. De bron heb ik helaas niet terug kunnen vinden.

Collega’s die leerlingen hebben die veel bijbelkennis hebben, zouden een opdracht kunnen geven: wie kan de meeste fouten herstellen?

“In the first book of the Bible, Guinessis, God got tired of creating the world, so He took the Sabbath off. Adam and Eve were created from an apple tree. Noah’s wife was called Joan of Ark. Noah built an ark, which the animals came on to in pears. Lot’s wife was a pillar of salt by day, but a ball of fire by night.”

“The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with the unsympathetic Genitals. Samson was a strongman who let himself be led astray by a Jezebel like Delilah. Samson slayed the Philistines with the axe of the apostles.”

“Moses led the Hebrews to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. The Egyptians were all drowned in the dessert. Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide to get the Ten Amendments. The First Commandment was when Eve told Adam to eat the apple. The Fifth Commandment is to humor thy father and mother. The Seventh Commandment is thou shalt not admit adultery.”

“Moses died before he ever reached Canada. Then Joshua led the Hebrews in the battle of Geritol. The greatest miracle in the Bible is when Joshua told his son to stand still and he obeyed him.”

“David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He fought with the Finklesteins, a race of people who lived in Biblical times. Solomon, one of David’s sons, had 300 wives and 700 porcupines.”

“When Mary heard that she was the mother of Jesus, she sang the Magna Carta. When the three wise guys from the east side arrived, they found Jesus in the manager. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption. St. John, the Blacksmith, dumped water on his head.”

“Jesus enunciated the Golden Rule, which says to do one to others before they do one to you. He also explained, ‘Man doth not live by sweat alone.’ It was a miracle when Jesus rose from the dead and managed to get the tomb stone off the entrance.”

“The people who followed the Lord were called the 12 decibels. The epistles were the wives of the apostles. One of the opossums was St. Matthew who was by profession a taximan.”

“St. Paul cavorted to Christianity. He preached holy acrimony, which is another name for marriage. A Christian should have only one spouse. This is called monotony.”

Reclame namens God

Vanaf september 2008 heeft een Fort Lauderdale reclameteam een aantal advertenties ontworpen, die binnen en buiten de bus worden getoond en 17 verschillende boodschappen van God weergeven.

1. “Let’s Meet At My House Sunday Before the Game ” – God

2. “C’mon Over And Bring The Kids ” – God

3. “What Part of “Thou Shalt Not…” Didn’t You Understand?” – God

4. “We Need To Talk” – God

5. “Keep Using My Name in Vain And I’ll Make Rush Hour Longer” – God

6. “Loved The Wedding, Invite Me To The Marriage” – God

7. “That “Love Thy Neighbor” Thing, I Meant It.” – God

8. “I Love You…I Love You…I Love You…” – God

9. “Will The Road You’re On Get You To My Place?” – God

10. “Follow Me.” – God

11. “Big Bang Theory, You’ve Got To Be Kidding.” – God

12. “My Way Is The Highway.” – God

13. “Need Directions?” – God

14. “You Think It’s Hot Here?” – God

15. “Tell The Kids I Love Them.” – God

16. “Need a Marriage Counselor? I’m Available.” – God

17. “Have You Read My #1 Best Seller? There Will Be A Test.” – God

Levensbeschouwelijke kraamkamers

Leerlingen schrijven zich – in hun eigen woorden – suf voor het vak levensbeschouwing. Ik denk daar anders over, maar dat terzijde. In die berg teksten kom je regelmatig uitspraken en zinswendingen tegen, waaruit blijkt dat de Nederlandse taal een valkuil voor veel jongeren is. Maar wat er dan uitkomt, is in ieder geval de moeite van het lezen waard. De boog kan niet altijd gespannen blijven, ook niet voor de docent.
Een bloemlezing – met soms ook ernstige opmerkingen:

“Bij zowel de Bijbel, Torah en de Koran wordt ons geleerd dat Adam als eerst geschept is door God.”

“Het thema van dit liedje is: ‘je nam eerst me hart en daarna de benen.'”

“Dit was het dan alweer, bedankt voor (sommige) opdrachten, ik heb echt het gevoel alsof ik er iets van geleerd heb.”

“Het is dus juist mooi dat iedereen anders is. Ik moet er echt niet aan denken dat er 2 van mij rondlopen…”

“Arnout en Victor vervelen zich en leiden een rijkeluizeleventje.”

“Ik denk dat ik een verlichte fundamentalist ben, want ik kijk ook naar de werkelijkheid en feiten in het leven en niet alleen naar de regels, geboden en teksten die in mijn heilige boek staan.”

“Als je er zelf voor kiest een fundamentalist te zijn en dus heteronoom, dan is dat toch je eigen autonome keuze?”

“Een leven zonder levensbeschouwing lijkt op een leven zonder eten.”

“Ik heb 3,5 jaar geen vrienden gehad, alleen maar een stel tijdverdrijvers”

“Ik haat mijn man het meest als hij me achteraf verwijt, wat hij vooraf altijd graag aan mij overlaat. Tijdens vakanties wordt dit pijnpunt in ons huwelijk keer op keer bevestigd. En dan te bedenken dat we nog niet eens in het vliegtuig zitten.”

“Sorry dat ik mijn opdracht niet heb ingeleverd, mijn internet deed het niet op mijn andere computer en op deze computer kan ik niet op word typen. Maar het ergste is dat mijn konijntje stervende is dus ik moest heel de dag bij hem blijven en proberen hem eten te geven omdat hij niet wil eten, en we moesten nog naar de dierenarts. Ik hoop dat u mij kan begrijpen dat ik niet de opdracht heb gemaakt.”

“Ik geloof in de revolutie. God kan nooit in 7 dagen de wereld scheppen.”

“Daarom zou revaccinatie best kunnen, maar niemand weet het en misschien ook nooit weten. [Leerling schrijft over new age en het geloof in reïncarnatie]”

“Je kan mij er niet van overtuigen dat God aanwezig is in alles. En als hij überhaupt zou bestaan vind ik hem persoonlijk een klootzak. Als hij, zoals ik het verhaal ken, nog steeds alle touwtjes van wat er gebeurt in handen heeft, moet hij er maar beter voor zorgen want zijn touwtjes knappen volgens mij.”

“Het New Age vind ik eigenlijk te rijmdenkend”

“Ik heb ook het idee dat er een nieuwe tijd aan zit te komen alleen dan op een andere manier. Ik zit te wachten op een 3e wereldoorlog. Alles is zo heet gebakken tegenwoordig.”

Moslimhumor, of toch niet?

Uit de webstek ‘waarmaarraar.nl heb ik een pagina opgepikt, waarin men een groot aantal moslimmoppen(?) heeft verzameld. Persoonlijk ben ik van mening, dat over alles en iedereen grappen gemaakt mogen worden, als er soms ook maar iets te zien van zelfspot.
Ik heb er nog geen kans voor gehad, maar ik zou graag mijn moslimleerlingen laten reageren op deze lijst met de vraag waar zij een grens trekken of dat ze erom kunnen lachen dan wel het slechte moppen vinden. En ook of ze dan eigen voorbeelden hebben, uit eigen omgeving en niet afkomstig van niet-moslims.

Mocht iemand daar wel voorbeelden van hebben, dan houd ik me aanbevolen.

Een ‘Saidi’ (iemand uit Zuid-Egypte, de spreekwoordelijke Belg van hier) gaat een zelfmoordaanslag plegen in een restaurant. Na alle instructies en geestelijke voorbereidingen ging hij richting de plek van de aanslag. Daar belde hij met zijn superieuren om het moment van de aanslag te bepalen.
– Er zitten nu 10 mensen.
– Nog even wachten.
(…)
– Er zijn nu 25 mensen.
– Wacht nog even.
(…)
– Er zijn er nu 200.
– Oke, ga je gang, Alah akbar.
Daarna pakte de Saidi een groot mes en pleegde harakiri.

Hoe noem je de houten vloerbedekking in Moskees?
-Islaminaat

Moslim die lekker ruikt.
-HugoBosslim.

Moslim die z’n gebit onderhoud:
-Floslim

Wat is het bijbaantje van het broertje van Ali B?
– korantenwijk

Wat is de grootste familie van Nederland?
– Troslim

Populair vervoersmiddel bij moslims:
-Koraanhangwagen

Een Islamitisch spreekwoord:
-Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen

Een moslim-extremist met een attitude:
-‘jihad je wat?!?’

Het favoriete fruit van moslimterroristen
-granaatappels

Islamitische clown en dito acrobaat:
-Hamassie & Allahdriaan

Voor al uw donkere nachten:
-De Islamp

Een moslim met een hengel
-Een vislamiet

Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd
-Een Vergislamiet

Islamitische motorcoureur
-Crosslim

Een moslim met grote borsten
-Kijkdieprammedan

Speelgoed voor moslimkinderen
-Mekkano

Islamitische dame van lichte zeden
-rammadam

Wat hebben moderne moslims als verlichting?
-Een baklavalamp

Hoe noem je het islamitische meisjesblad?
-De PalesTina

Moslim met bloed aan z’n aars
-islaambei

Moslims in een onderzeeboot
-Submission.

Onhandige islamiet
smorslim

Turks brood
-Volkoran

Haagse moslim:
-GÃhn gemekkÃh, we gan lekkÃh nah MekkÃh!!

Islamitisch vissersdorp
-Urkije

Islamiet met een spraakgebrek
-Slislamiet

Kledingstuk voor Jihad-strijder
-Onthoofddoekje.

Feest waarbij iedereen als islamiet verkleed komt
-Carnavallah

Vrolijke Islamiet
-Lachmed.

Populair moslimdrankje
-Arabier.

Arabische TV-kok
-Joop Braakmekka

Wat doet een moslim als het donker wordt
-hij doet de islamellen naar beneden

Populaire kinderserie onder moslims
-Allah Akhbarba Pappa

Populair islamitisch kinderspeelgoed
-Opblaasboot.

Tuinhekje voor moslims
-Iksweerhekje!

Gevaarlijke mist
-Extremist.

Moslimgeestelijke op internet
-een i-maam

Het is klein, helemaal bedekt en loopt door het bos
-Paulus de burkabouter

Islamitische rockband
-Moslimb Bizkit

Vrolijke komedie over het wel en wee in een Palestijns trainingkamp
-Ha-M*A*S*H

Drankje voor moslimkinderen
-koranja

Een moslim die z’n hond kwijt wil
-Een Asielzoeker

Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren ’80
-Geitrider.

Moslim snoep
-Profeterdrop

Islamitisch programma voor mongooltjes
-Knoop in je hoofddoek

uit Waarmaarraar.nl

Enkele grote levensvragen

When an agnostic dies, does he go to the “great perhaps”?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Do you think Houdini ever locked his keys in his car?

Can atheists get insurance for acts of God?

If procrastinators had a club would they ever have a meeting?

If the #2 pencil is the most popular, why is it still #2?

Have you ever wondered why just one letter makes all the difference between here and there?

When you go into a hotel you always see reception. Why do you never just see ception?

Isn’t it strange that the same people who laugh at fortune tellers take economists seriously?

If genetic scientists crossed a chicken with a zebra would they get a four legged chicken with it’s own barcode?

If practice makes perfect, and nobody’s perfect, why practice?

Why is there always one in every crowd?

If all the world is a stage, where does the audience sit?

Is it possible to have deja vu and amnesia at the same time?

How do you know when it’s time to tune your bagpipes?

Bijbelse figurn en songtitels

Some people are blessed with incredible creativity, and I love it when they share their special “insights” with us! For those not familiar with the Bible, these may not strike your funny bone, but I thought these were a “real hoot!” Once again, my friend William Burrows passed these along to me and whoever originally thought them up, Thank You!

ADAM AND EVE
“Strangers in Paradise”

LAZARUS
“The Second Time Around”

ESTHER
“I Feel Pretty”

MOSES
“The Wanderer”

JEZEBEL
“The Lady is a Tramp”

SAMSON
“Hair”

SALOME
“I Could Have Danced All Night”

DANIEL
“The Lion Sleeps Tonight”

JOSHUA
“Good Vibrations”

PETER
“I’m Sorry”

ESAU
“Born To Be Wild”

JEREMIAH
“Take This Job and Shove It”

THE THREE KINGS
“When You Wish Upon a Star”

JONAH
“Got a Whale of a Tale”

ELIJAH
Up, Up, and Away”

METHUSELAH
“Stayin’ Alive”

NEBUCHADNEZZAR
“Crazy”

SHADRACH, MESHACH, and ABENDEGO
“Great Balls of Fire!”

Kinderen en engelen

Hieronder een aantal opmerkelijke uitspraken van kinderen over engelen:

I only know the names of two angels. Hark and Harold. –Gregory, 5

Everybody’s got it all wrong. Angels don’t wear halos anymore. I forget why, but scientists are working on it. — Olive, 9

It’s not easy to become an angel! First, you die. Then you go to heaven, then there’s still the flight training to go through. And then you got to agree to wear those angel clothes. –Matthew, 9

Angels work for God and watch over kids when God has to go do something else. –Mitchell, 7

My guardian angel helps me with math, but he’s not much good for Science. –Henry, 8

Angels don’t eat, but they drink milk from Holy Cows! –Jack, 6

Angels talk all the way while they’re flying you up to heaven. The main subject is where you went wrong before you go dead. –Daniel, 9

When an angel gets mad, he takes a deep breath and counts to ten. And when he lets out his breath, somewhere there’s a tornado. –Reagan, 10

Angels have a lot to do and they keep very busy. If you lose a tooth, an angel comes in through your window and leaves money under your pillow. Then when it gets cold, angels go south for the winter. –Sara, 6

Angels live in cloud houses made by God and his son, who’s a very good carpenter. –Jared , 8

All angels are girls because they gotta wear dresses and boys didn’t go for it.–Antonio, 9

My angel is my grandma who died last year. She got a big head start on helping me while she was still down here on earth. –Katelynn, 9

Some of the angels are in charge of helping heal sick animals and pets. And if they can’t make the animals better, they help the child get over it. –Vicki, 8

What I don’t get about angels is why, when someone is in love, they shoot arrows at them. –Sarah, 7

God en de vrouwen

The Seamstress

One day, when a seamstress was sewing while sitting close to a river, her thimble fell into the river. When she cried out, the Lord appeared and asked, “My dear child, why are you crying?”

The seamstress replied that her thimble had fallen into the water and she needed it to help support her family.

The Lord dipped His hand into the water and pulled up a golden thimble set with pearls.

“Is this your thimble?” the Lord asked

The seamstress replied, “No.”

The Lord again dipped into the river. He held out a silver thimble ringed with sapphires.

“Is this your thimble?” the Lord asked.

Again, the seamstress replied, “No.”

The Lord reached down again and came up with a leather thimble. “Is this your thimble?” the Lord asked.

The seamstress replied, “Yes.”

The Lord was pleased with the woman’s honesty and gave her all three thimbles to keep, and the seamstress went home happy.

Some years later, the seamstress was walking with her husband along the riverbank, and her husband fell into the river and disappeared under the water. When she cried out, the Lord again appeared and asked her, “Why are you crying?”

“Oh Lord, my husband has fallen into the river!”

The Lord went down into the water and came up with George Clooney.

“Is this your husband?” the Lord asked.

“Yes,” cried the seamstress .

The Lord was furious. “You lied! That is an untruth!”

The seamstress replied, “Oh, forgive me, Lord. You see, I was afraid that if I said ‘no’ to George Clooney, you would have come up with Brad Pitt. Then if I said ‘no’ to him, you would have come up with my husband. Had I then said ‘yes,’ you would have given me all three. Lord, I’m not in the best of health and would not be able to take care of all three husbands, so THAT’S why I said ‘yes’ to George Clooney.

And so the Lord let her keep him.

The moral of this story is: Whenever a woman lies, it’s for a good and honorable reason, and in the best interest of others.

That’s our story, and we’re sticking to it.

Signed,

All Us Women

Een opmerkelijk scheppingsverhaal

[mogelijk te gebruiken bij de volgende moederdag?!]

And Then He Made Women
By the time the Lord made woman, he was into his sixth day of working overtime. An angel appeared and said, “Why are you spending so much time on this one?” And the Lord answered, “Have you seen my spec sheet on her? She has to be completely washable but not plastic, have over 200 movable parts, be able to run on diet coke and leftovers, have a lap that can hold four children at one time, have a kiss that can cure anything from a scraped knee to a broken heart, and she will do everything with only two hands.”

The angel was astounded. “Only two hands!? No way! That’s too much work for one day. Wait until tomorrow to finish.”

But the Lord protested. “I am so close to finishing this creation and it’s so close to my own heart. She already heals herself when she is sick AND can work 18 hour days.”

The angel moved closer and touched the woman. “But you have made her so soft, Lord.” “She is soft,” the Lord agreed, “but I have also made her tough. You have no idea what she can endure or accomplish.”

The angel then noticed something, and reaching out, touched the woman’s cheek. “Oops, it looks like you have a leak in this model. I told you that you were trying to put too much into this one.”

“That’s not a leak,” the Lord corrected, “that’s a tear!”

“What’s the tear for?” the angel asked.

The Lord said, “The tear is her way of expressing her joy, her sorrow, her pain, her disappointment, her love, her loneliness, her grief and her pride.”

The angel was impressed. “You are a genius, Lord. You thought of everything! Woman is truly amazing.”

And she is! Women have strengths that amaze men. They bear hardships and they carry burdens, but they hold happiness, love and joy.

They smile when they want to scream. They sing when they want to cry. They cry when they are happy and laugh when they are nervous. They fight for what they believe in. They stand up to injustice. They don’t take “no” for an answer when they believe there is a better solution.

They go without so their family can have. They love unconditionally. They cry when their children excel and cheer when their friends get awards. They are happy when they hear about a birth or a wedding. Their heart breaks when a friend dies. They grieve at the loss of a family member, yet they are strong when they think there is no strength left. They know that a hug and a kiss can heal a broken heart.

Women come in all shapes, sizes and colors. They’ll drive, fly, walk, run or e-mail to show how much they care about you. The heart of woman is what makes the world keep turning. They bring joy, hope and love. They have compassion and ideals. They give moral support to their family and friends. Women have vital things to say and everything to give.

HOWEVER, IF THERE IS ONE FLAW IN WOMEN, IT IS THAT THEY FORGET THEIR WORTH.

If you are a woman, I hope I’ve reminded you. If you are a man, pass this along to the women you love.

De atheïst en de beer

Om het jaar wat luchtig te beginnen, een vrolijk verhaal over een atheïst en een beer. Het is uiteraard als grap bedoeld, maar er is ook een aardige proefwerkvraag van te maken. U leest die aan het eind van het verhaaltje.

Een atheïst liep door het woud: “Wat een geweldige bomen! Wat een machtige rivieren! Wat een mooiere dieren!”, zei hij tot zichzelf.

Terwijl hij langs de rivier liep, hoorde hij iets ritselen in de struiken achter hem. Hij keek om en zag een twee meter hoge grizzly beer op hem af komen.

Hij rende zo snel hij kon het pad op. Hij keek over zijn schouders en zag dat de beer hem aan het inhalen was.

Hij keek nog eens over zijn schouder en de beer was nog veel dichterbij. Hij struikelde en viel op de grond. Hij rolde door om op te staan, maar zag dat de beer recht boven hem was, zijn linkerklauw naar hem uitstak en zijn rechterklauw ophief om hem te slaan.

Op dat moment riep de atheïst uit: “Oh, mijn God!”

De tijd stopte.

De beer bevroor.

Het woud was doodstil.

Een helder licht scheen over de man en een stem klonk vanuit de hemel: “ Jij ontkent mijn bestaan al deze jaren, onderwijst anderen dat ik niet besta en maakt van de schepping een kosmisch toeval. Verwacht je nu van mij dat ik je uit deze benarde situatie help? Moet ik je wel tot de gelovigen rekenen?”

De atheïst keek recht in het licht: “Het zou hypocriet van me zijn U te vragen om mij nu plotseling als een christen te behandelen, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?”

“Dat is goed,” zei de stem.

Het licht verdween. De geluiden uit het woud kwamen weer tot leven. En de beer bracht zijn beide klauwen samen, boog zijn hoofd en sprak: “ Heer, zegen deze spijs, die ik dankzij uw gulheid mag ontvangen door Christus onze heer, Amen.”

Een aardige proefwerk- of discussievraag hierbij lijkt me:

Wat had de atheïst verwacht dat de beer zou doen als hij christen was geworden en waarom dat dan?

Mijn eigen gedachten hierbij waren:

• Hij verwacht dat de beer ineens begrijpt dat hij zich aan het zesde gebod” gij zult niet doden’ moet houden;

• Christenen zijn geweldloos, liever de linkerwang toekeren.

• Christenen hebben hun vijanden lief, dus laat de beer hem met rust.

Mogelijk komen leerlingen op nog veel creatievere oplossingen.

Hymns for Special People

Those of us who grew up in traditional Christian churches will recognize these hymn titles and I think you’ll enjoy this, although for those who grew up with other traditions, I recognize that they may not make much sense. These come from my friend, Dolly Howard, and I thought they were wonderful! Enjoy!

The Dentist’s Hymn:…………..Crown Him With Many Crowns

The Weatherman’s Hymn……..There Shall Be Showers of Blessing

The Contractor’s Hymn…………The Church’s One Foundation

The Tailor’s Hymn…………….Holy, Holy, Holy

The Golfer’s Hymn…………….There is A Green Hill Far Away

The Politician’s Hymn…………Standing on the Promises

The Optometrist’s Hymn………..Open My Eyes That I Might See

The IRS Agent’s Hymn………….I Surrender All

The Gossip’s Hymn…………….Pass It On

The Electrician’s Hymn………..Send the Light

The Shopper’s Hymn……………Sweet By and By

The Pilot’s Hymn……………..I’ll Fly Away

The Paramedic’s Hymn………….Revive Us Again

The Judge’s Hymn……………..Almost Persuaded

The Psychiatrist’s Hymn……….Just A Little Talk With Jesus

The Postal Worker’s Hymn………So Send I You

The Waiter’s Hymn…………….Fill My Cup, Lord

The Gardener’s Hymn…………..Lo, How A Rose E’er Blooming

The Lifeguard’s Hymn………….Rescue the Perishing

The Criminal’s Hymn…………..Search Me, O God

The Baker’s Hymn……………..When the Roll Is Called Up Yonder

The Shoe Repairer’s Hymn………It Is Well With My Soul

The Travel Agent’s Hymn……….Anywhere With Jesus

The Geologist’s Hymn………….Rock of Ages

The Hematologist’s Hymn……….Are You Washed in the Blood?

The Menswear Clerk’s Hymn……..Blest Be the Tie

The Umpire’s Hymn…………….I Need No Other Argument

The Librarian’s Hymn………….Whispering Hope

And as a reminder to the speeders in the crowd:

45 mph………………….God Will Take Care of You

55mph………………….Guide Me, O Thou Great Jehovah

65mph………………….Nearer My God to Thee

75mph………………….Nearer Still Nearer

85 mph………………….This World Is Not My Home

95mph………………….Lord, I’m Coming Home

Over 100mph…………….Precious Memories

Life great questions

In het laatste nummer van de jaargang probeer ik wat levensbeschouwelijke humor te proppen, omdat er vooral in de vakantie veel en hard gelachen mag worden. De onderstaande woordspelingen plukte ik ergens van internet en sommige zijn mogelijk al bij deze en gene bekend.

Life’s Great Questions

I’d kill for a Nobel Peace Prize.

Borrow money from pessimists – they don’t expect it back.

99% of lawyers give the rest a bad name.

42.7% of all statistics are made up on the spot.

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

If you want the rainbow, you gotta put up with the rain.

All those who believe in psychokinesis, raise my hand.

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.

OK, so what’s the speed of dark?

How do you tell when you’re out of invisible ink?

Depression is merely anger without enthusiasm.

I intend to live forever; so far, so good.

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

What happens if you get scared half to death twice?

Why do psychics have to ask you for your name?

A conclusion is the place where you got tired of thinking.

Experience is something you don’t get until just after you need it.

The hardness of the butter is proportional to the softness of the bread.

The problem with the gene pool is that there is no lifeguard.

The sooner you fall behind, the more time you’ll have to catch up.

The colder the x-ray table, the more of your body is required to be on it.

Everyone has a photographic memory; some just don’t have film.